На главную сайта
Чтобы зарегистрироваться, необходимо:1) написать сообщение в теме "Заявки на доступ" 2) заполнить поля "ник" и "пароль" 3) выбрать бокс "зарегистрироваться" 4) отправить сообщение

АвторСообщение
Анаст@сия





Пост N:7
Зарегистрирован:22.01.09
Откуда:Россия,Воронеж
ссылка на сообщение  Отправлено:20.02.09 17:01.Заголовок:Поделись улыбкою своей))))) (3)


Дорогие форумчане! В этой теме пишите свои любимые анекдоты, вставляйте прикольные картинки... Вообщем, делитесь хорошим настроением!!!)))))))

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов -301 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


Natasha



Пост N:725
Зарегистрирован:18.10.11
ссылка на сообщение  Отправлено:05.02.12 18:36.Заголовок:Вчера, 4 февраля, в ..


Вчера, 4 февраля, в Москве прошел грандиозный митинг в защиту справедливых выборов. На разных площадках выступали ораторы.
ТВ показало Г.Явлинского, вещающего с трибуны: "Да, мы все разные! Но мы все одного цвета - цвета российского флага!"
Перл, достойный внимания сатириков. Значит, все россияне - бело-сине-красного цвета.
Это уже новая раса!



Спасибо: 0 
Профиль
Natasha



Пост N:726
Зарегистрирован:18.10.11
ссылка на сообщение  Отправлено:05.02.12 18:50.Заголовок:Рен ТВ, передача ..


Рен ТВ, передача "Жадность".
Администратор магазина: " Я вам не фотоартистка, чтобы меня снимать!"

Надо артистам посоветовать - новое амплуа!

Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1014
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:08.02.12 09:54.Заголовок:Космотурист. Космот..


Космотурист.

Космотурист
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Natasha



Пост N:744
Зарегистрирован:18.10.11
ссылка на сообщение  Отправлено:08.02.12 14:27.Заголовок:Екатерина пишет: По..


Екатерина пишет:
 цитата:
Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Как говорится, око за око...

Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1095
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:28.02.12 09:54.Заголовок:ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ..


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и др.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

8. Отломанные куски печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Источник.

Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Светлана





Пост N:1214
Зарегистрирован:06.06.11
Откуда:россия,Краснодарский край
ссылка на сообщение  Отправлено:28.02.12 10:00.Заголовок:Здорово!Готовые отве..


Здорово!Готовые ответы на все мучающие вопросы.

Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1099
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:29.02.12 22:55.Заголовок:Еще немного позитива..


Еще немного позитива, может уже что и было, но посмеяться никогда не вредно.

Смехотерапия
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?


Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))
источник

Екатерина. Спасибо: 1 
Профиль
Светлана





Пост N:1218
Зарегистрирован:06.06.11
Откуда:россия,Краснодарский край
ссылка на сообщение  Отправлено:01.03.12 16:22.Заголовок:Здорово!Спасибо Екат..


Здорово!Спасибо Екатерина!

Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1120
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:07.03.12 01:06.Заголовок:Дети говорят. На у..


Дети говорят.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что
мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка
- коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник
просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех
сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, -
шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1122
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:07.03.12 12:20.Заголовок:К празднику, всех с ..


К празднику, всех с наступающим!
Все для женщин и про женщин.
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))


Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Светлана





Пост N:1243
Зарегистрирован:06.06.11
Откуда:россия,Краснодарский край
ссылка на сообщение  Отправлено:07.03.12 12:35.Заголовок:Спасибо Екатерина!Хо..


Спасибо Екатерина!Хорошие шутки,хотя как говорят,в каждой шутке........!И об этом забывать никак нельзя.

Спасибо: 0 
Профиль
Джули





Пост N:125
Зарегистрирован:01.09.11
Откуда:Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:07.03.12 13:40.Заголовок: http://smayly.net.r..


Спасибо, Екатерина, прикольная подборка!

Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1123
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:07.03.12 20:16.Заголовок:Светлана Джули , рад..


Светлана Джули , рада, что вам понравилось.

Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1151
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:20.03.12 06:12.Заголовок:Вот опять нашла на п..


Вот опять нашла на просторах интернета:


Зарплата – это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Джули





Пост N:132
Зарегистрирован:01.09.11
Откуда:Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:20.03.12 08:21.Заголовок:Как правильно сказан..


Как правильно сказано! Спасибо, Екатерина!

Спасибо: 0 
Профиль
Светлана





Пост N:1269
Зарегистрирован:06.06.11
Откуда:россия,Краснодарский край
ссылка на сообщение  Отправлено:20.03.12 09:19.Заголовок:Оригинальное сравнен..


Оригинальное сравнение.

Спасибо: 0 
Профиль
Анна
Певчая птичка




Пост N:629
Зарегистрирован:31.05.11
Откуда:Новосибирск
ссылка на сообщение  Отправлено:20.03.12 15:58.Заголовок:Очень оригинально, н..


Очень оригинально, но прям в точку!

Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1152
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:20.03.12 21:23.Заголовок:Джули Светлана Анна ..


Джули Светлана Анна , рада, что вам понравилось.


Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Хеда
Добрая душа




Пост N:2037
Зарегистрирован:05.01.11
Откуда:Россия,Грозный
ссылка на сообщение  Отправлено:23.03.12 11:38.Заголовок:Найдено в интернете:..


Найдено в интернете:
Твоя девушка медик?
Поздравляю!!
1- Медицина - это навсегда.
2- НАВСЕГДА!
3-Вскоре ты узнаешь, что халат - лучшая одежда и носить его можно круглый год и на все случаи жизни.
4- Не забывай делать ей комплименты о том, как идеально подобрана
шапочка к хир. костюму, и как он чудно гормонирует с цветом её глаз.
А ещё похвали её новый парфюм. И не важно, что он уже давно смешался
с запахом формалина, лекарств и больницы. Такое даже Chanel №5 не
снилось)
5- Ты сразу узнаешь в толпе эту хрупкую фигурку с четырёх-томником
по анатомии или с милым розвеньким томиком микры страниц на 2 000.
6- На свидании приготовься услышать интереснейшие рассказы о том,
какие чудные ноги сегодня привезли в анатомичку, о старушке с двумя
головами и отёком Квинке или мужчине, которому она САМА поставила
катетер(и не важно, что с 10 раза).
7-Кстати, будь готов, что на фильмах ужасов она начнёт критиковать
маньяка :"Ну и кто его вообще учил в этом месте голову отрезать?"или"И
где он её кусает?! Там же ни одна артерия не проходит!"
На откровенных сценах ты сможешь погрузится в чудный мир мышц и
связок под следующие слова:"Вау!Какая у него дельтовидная! А вот
трапециевидную мог бы и подкачать"или"Она бы свою musculus gluteus в
порядок привела для начала, а потом бы на экран вылезала..."
На комедиях сразу вспомнятся сотни уморительных историй про мальчика
и бензопилу или пересадку волос с ног на голову, которые конечно же
гораздо смешнее, чем происходящее на экране.
8-Ты ОБЯЗАН отличать не глядя закрытый перелом от открытого, а чепец Гипократа от колосовидной повязки.
И вообще, в твоём возрасте не уметь делать люмбальную пункцию - стыдно.
9- Она всё время ГДЕ-ТО. Пары, отработки, коллоквиумы, практика, элективы, кружки, студ.совет...
Когда она бежит за автобусом, нет смысла узнавать куда она,
собственно, бежит - всё равно уже не помнит, ведь организм давно привык
всё делать на автомате.
10-Не удивляйся смс-ке от неё в пол-4"Привет, зай*)Как день
прошёл?)"Ведь у неё день в самом разгаре, или утро ещё не начиналось,
или ночь ещё не закончилась...
11-Когда она спит?Оооо...Даже и не пытайся найти ответ на этот вопрос. Просто она сама его не знает.
12-Выходные? В выходные раньше 12 дня ей лучше не звонить, а то
узнаешь о себе много нового. Но, зато все вечера и ночи она готова
оторваться за всю рабочую неделю! Что в последствии приводит к полной
ретроградной амнезии утром в понедельник.
13-Девушка - медик всегда в центре внимания. Но не ревнуй, ведь ты - её любимый пациент...ой, тоесть просто ЛЮБИМЫЙ*)))
14-На других девушек лучше не заглядывайся(дружеский совет).
Фразочка вроде"Ещё раз посмотришь на эту с тропической гемангиомой
Мавсисяна и я из тебя пинцетом все нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня
по швам разойдёшься, Казанова" может превратиться во вполне реальную
угрозу, ведь у неё в косметичке всегда лежит парочка наточенных
скальпелей(карандаши для глаз точить)
15-В знак своей любви она опробует на тебе все методы современной
медицины. И не дай Бог тебе при ней чихнуть, разве не слышал, последние
исследования показали, что лучшее средство от простуды - трепонация
черепа, лучше без анастезии.
Если выживешь - поздравляю!
Тебе досталась самая любящая,яркая, добрая и понимающая девушка, девушка-медик, на чьих хрупких плечах лежит ответственность за жизни людей. Береги её, и она привнесет в твою жизнь то, чего тебе не хватало - Любовь!

День, пройденный без улыбки-пройден зря! Спасибо: 0 
Профиль
Екатерина





Пост N:1166
Зарегистрирован:13.06.11
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:23.03.12 21:17.Заголовок:Хеда , здорово! htt..


Хеда , здорово! Посмеялась от души, хотя медицинский юмор весьма своеобразен.

Екатерина. Спасибо: 0 
Профиль
Ответов -301 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
-участник сейчас на форуме
-участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлыда,картинкида,шрифтыда,голосованиянет
аватарыда,автозамена ссылоквкл,премодерациявкл,правканет